Mayores sorpresas en G.H. (IX)

Ezcritor da su visión del 'reality'. RAFA FERNÁNDEZ. 22.09.2007

Lo que me hubiera gustado ver en Gran Hermano:

A.- Paula se levanta por la noche y, antes de que el equipo del programa pueda reaccionar, mata a David a puñaladas: luego, corre al baño, donde se corta las venas del cuello. Primer suicidio retransmitido en directo por televisión.
B.- Amor no es expulsada: sino que seduce y folla como una perra con todos los chicos de “Gran Hermano”, uno a uno. Y después, con todas las chicas. Al salir del programa Pedro Almodóvar le ofrece el papel protagonista de su próxima película. Ella acepta. En verano un paparazzi saca a la luz unas fotos de Amor besando y haciendo la tijera con Mercedes Milá. Mercedes Milá deja el periodismo porque Amor no desea mantener una relación estable con ella: eso hace que, la presentadora, caiga en una depresión fatal que, primero le hace volver a fumar, y después engordar. Cuando Mercedes Milá decide operarse para sacarse celulitis y volver a la televisión descubre que la doctora que le va a operar es Reyes Cuesta, que proclama venganza.

C.- Se confirma que Andalla pertenece a una célula durmiente de Al Qaeda. Trata de hacer estallar una bomba en el plató de Gran Hermano pero el concursante-soldado Dadi lo impide y muere en el acto. El Rey Don Juan Carlos le concede la medalla póstuma de “Héroe Nacional”. El rey Don Juan Carlos se queda dormido durante la misa por el soldado en la catedral de La Almudena. Este acto, considerado por una gran falta de respeto por el pueblo español, provoca el fin de la monarquía en España. El Príncipe Felipe y Letizia Ortiz, arruinados, se presentan en la edición de "Gran Hermano 25".
D.-La concursante ciega, Ángela, reza en el plató de Gran Hermano tres avemarías en voz alta: pide que Dios haga un milagro y recobre la vista. Al día siguiente, su ceguera ha desaparecido. España entera vuelve a abarrotar las iglesias los domingos. Los científicos y el PSOE acusan a “Gran Hermano” de haber planeado esta farsa. Sin embargo, de repente, a Ángela le salen unas alas de ángel cuando está siendo entrevistada por el Papa y desaparece en el cielo para siempre.

Cosas de loros

CHISTE: El loro tullido
Un tipo que decide comprar una mascota. Ve a un loro colgando,cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
“Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?”“Yo nací así: soy un loro sin patas”, dice el ave.“¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado““Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligentey muy culto”.“¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?”
“Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir:Uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas”.“¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?”
“Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol,química,filosofía… y soy especialmente bueno en ornitología.
Deberías comprarme, soy un excelente compañero”.
El hombre mira la etiqueta del precio (20.000 €.) y masculla:“Ese precio es demasiado para mí”.“Pssst”, le llama el loro moviendo un ala para que se acerque.“Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño 100″.
El hombre ofrece los 100 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama: “Pssst”, moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.“No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero”.“¡¿Qué?!”
“Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior”.
“¿Y después qué pasó?”“Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda”.“¡Dios Santo! ¿Y qué más?”
“Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía…”
El ave se queda callada un buen rato.
“¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!”, -grita frenético el hombre.
“No sé, me empalmé y me caí del palo”.



VERIDICO: El loro chivato.
El loro que delató a la mujer infiel
17.01.06
(BBC Mundo).- Cada vez que sonaba el teléfono en el apartamento de la pareja británica, Chris Taylor y Suzy Collins, el lorito no paraba de decir "Gary, Gary".
El engañado es informático, británico y tiene 30 años. Al principio, Chris lo tomó como una broma, pero poco a poco el chiste dejó de tener gracia y se convirtió en sospecha, sobretodo cuando el lorito emitía ruidos extraños cada vez que escuchaba por televisión el nombre del amante de su mujer.
Hasta que un día Ziggy -como se llama el ave- logró imitar la voz de Suzy diciendo:
"¡Te amo, Gary! ¡Te amo, Gary!".
El secreto ya no se podía sostener más y Chris, un programador de computadoras de 30 años, enfrentó a su pareja con la que había vivido durante un año.
A Suzy no le quedó más remedio que confesar el romance que durante cuatro meses tenía con un compañero del trabajo.
El trauma fue tan grande para Chris que hasta regaló al lorito de ocho años porque no podía soportar escuchar el nombre del amante de su pareja del pico del animal:
"Lo quiero mucho (a Ziggy), y de verdad lo extraño, pero era una tortura escuchar el nombre de ese hombre una y otra vez".
Suzy, de 25 años, dijo que no se sentía orgullosa por lo que había hecho:
"Pero estoy segura de que Chris es el primero en admitir que teníamos problemas".
El lorito ya ha conseguido un nuevo hogar a través de una tienda de aves de la ciudad inglesa de Leeds.

No se juega...

No se juega con los sentimientos...
Hace dos semanas cumplí años. Cuando me levanté esa mañana no me sentia bien, pero tenia la esperanza de que mi esposa me cantara CUMPLEAÑOS FELIZ y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dijo: "buenos días"... Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron.
Llegué muy deprimido a mi oficina. Pero al entrar, mi secretaria radiante gritó "FELIZ CUMPLEAÑOS". Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi en esta fecha.
Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados me llamaron para felicitarme. Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo: " ¿Por que no almorzamos juntos?" Le contesté que era la propuesta más hermosa y regocijante que había recibido ese día y acepté.
Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos. Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante. Ya rumbo a la oficina, ella me dijo:"En este día tan especial ¿para qué regresar al trabajo?". Y me propuso mejor ir a su apartamento para continuar pasandolo bien.
"Bueno"..respondí, "vamos y disfrutamos de unos tragos más."
Una vez en el apartamento me dijo:" Si no te molesta me voy a poner algo más cómoda". Y le contesté que no había problema... Dentro de mí pensé... que después de todo, podria ser una experiencia interesante. Unos minutos más tarde, ella volvió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos y todos cantando:" HAPPY BIRTHDAY TO YOU".
Y allí estaba yo...como un idiota...desnudo en la sala...
Por esa razón despedí a mi secretaria... !! Con los sentimientos no se juega...!!

No se lo digas...!!

...a un hombre con un pene pequeño estas 70 cosas.



01. He fumado porros más grandes que eso
02. Míralo, Qué preciosidad!!!.
03. Lo siento.
04. No importa, para qué molestarlo.
05. ¿Quién te ha circuncidado?
06. ¿Y si sólo nos abrazamos?
07. ¿Sabes que hay cirugía para arreglar eso?
08. Prefiero mirarlo solamente, es más divertido.
09. Haz que baile.
10. ¿Sabes? Hay una torre en Italia igualita.
11. ¿Puedo pintarle un smiley?
12. Parece un gusanito.
13. Uau, pues los pies los tiene grandísimos.
14. Mi último novio lo tenía 10 cm. más grande.
15. De acuerdo, trabajaremos con esto.
16. ¿Es un “Huesito” normal o de chocolate blanco?
17. Hey, tienes un gusano en el muslo!.
18. ¿Chillará si lo aprieto?
19. Vaya, tengo un repentino dolor de cabeza.
20. (risa tonta y punto)
21. ¿Puedo serte sincera?
22. Mi hermanito de 8 años tiene una igual
23. Espera que voy a por mis pinzas.
24. Qué delicado, has traído una barrita de incienso.
25. Esto explica lo del tamaño de tu coche.
26. Aún estás creciendo, ¿verdad?.
27. Tal vez si la ponemos a remojo, crezca.
28. Gracias, necesitaba un palillo.
29. ¿Eres un pigmeo de esos?
30. ¿Has pensado alguna vez en trabajar en una barraca de feria?
31. ¿Has pensado en echarte Clearasil a ese grano?
32. De acuerdo: Esto es la búsqueda del tesoro!
33. No sabía que los hubiera en tallas tan pequeñas.
34. ¿Por qué te ha castigado Dios?
35. Al menos esto no durará mucho.

36. Sigue con tu mano.
37. Necesitas una tablilla para apoyarlo.
38. Qué interesante.
39. Nunca había visto uno como ese.
40. ¿Cómo le llamas a eso?
41. Pero funciona como los demás, ¿no?
42. Vaya por Dios, odio hacer de niñera.
43. Es tan…. inusual.
44. ¿Tomas esteroides?
45. He oído que si te masturbas demasiado te disminuye el pene.
46. A lo mejor tiene mejor aspecto con luz natural.
47. Creo que tengo un consolador por aquí.
48. ¿Por qué no pasamos directamente a lo de los cigarrillos?
49. Avísame cuando termines.
50. Lo siento, no sabía que habías sufrido un accidente.
51. ¿Saliste con Lorena Bobbitt?
52. Cielos, se está escondiendo.
53. ¿Tienes frío?
54. Primero tendría que emborracharme.
55. ¿Es una ilusión óptica?
56. ¿Qué es eso?
57. ¿Y son todas así en tu familia?
58. Iré a buscar un poco de tomate para el fideo.
59. ¿Te han castrado?
60. Menos mal que tienes otros talentos.
61. ¿Trae un bombín para hincharla?
62. Por este motivo se supone que debes juzgar a la gente por su personalidad.
63. ¿Dónde están los cordeles de la marioneta?
64. Mira, me cabe perfectamente en la boca.
65. ¿Garganta profunda???
66. Tu pistola es de aire comprimido.
67. ¿Puedes sacarme ya ese lápiz?
68. ¿Puedo colgar mi sombrero en ella?
69. Mira, le sirven los trajecitos de mi Barbie!
70. No la escondas.

Falta la más habitual de todas… “¿ha entrado ya?” :-)

Consejos importantes....!!!

(Como ganar tiempo al tiempo)

Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro y una banana por el potasio. Y también una naranja, para la vitamina C. Y una taza de té verde sin azúcar para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener "L.Cassei Defensis ", que nadie sabe qué puñetis es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto para lo mismo. Y otro de blanco para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era.
Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulóver (como el pulóver a rayas de Evo Morales). Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.
Ah, y lavarte los dientes después. Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax... Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información.
Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!)
También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro o mascota... o hijos!!!!! A esta altura puedes ir considerando el suicidio como opción
válida.

En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así, mientras, tomás agua; salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta mientras barrés con una escoba metida en el culo.
¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).
El Biopuritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que
clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡ Úuuuf!
Si te quedan 5 minutos, reenviale esto a algún amigo mientras disfrutás de una cucharadita de Total Magnesiano, que hace de bien...
Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé qué me estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, ya que estoy aprovecho y me llevo el cepillo de dientes...

Un hombre fiel

Permitidme que os cuente....Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo llevabamos saliendo desde hacia más de un año, y habiamos decidido por fin casarnos. Mis padres nos ayudaban en todas las formas posibles y los amigos nos apoyaban en el proyecto.
Pero sobretodo, mi novia era un sueño.



Solo había una cosa que me molestaba mucho de nuestra relación y era su mejor amiga. Una chica inteligente y sexy que a veces flirteaba conmigo, lo cual me consternaba.
Un día, dicha amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a mi boda. Así que fuí para allá sin más.
Cuando llegué ella estaba sola y después del saludo de cortesía me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y ya no podía aguantarse más, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.
Joo........¿¿¿¿¿¿Que podía decir???????????
Estaba totalmente sorprendido, y no tuve palabra. Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás."
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí y salí a la calle.
Me dirigía a mi coche cuando ví a ..... mi novia que estaba afuera!!!!!!!!!!!!!!
Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como tú"

Moraleja:
¡Deja siempre tus condones en el coche!